阿波婚姻家庭咨询

    如果没有在婚姻中尝试过愤怒的滋味，那样的婚姻并不是好的婚姻。事实上，争吵是婚姻组成的一部分，而越是浅浅的付出，愤怒的程度就会越低。
    婚姻中的愤怒，通常因为失落感、阻力、挫折感、威胁、被爱人忽视，或者受到苛责有关，愤怒并不是婚姻红灯的信号，相反，如何处理事务，如何调整争吵后的关系，如何看待发生的问题，这才是关键。

    任何人在某些时候，都会对婚姻的进程有无能为力的感觉，对婚姻中的另一半感到极大的不满，这是正常的，表达愤怒本身对婚姻并不可怕（相反，从不表达愤怒或压抑愤怒的婚姻崩溃起来更快），但爆发的频率必须控制，程度也应该合适——比如，如果没有更深层的原因，仅仅因为一次事务上的观点不合，就暴跳如雷的话，这样的愤怒就应该节制，或至少降低程度。

    这里要澄清的一点是，当你感觉到愤怒时，并不代表客观事实一定会伤害你，而是事件突破了你的忍受界限。打个比方，有的人对老公在孩子教育问题上不配合怒不可遏，但有些人的容许度就较高；有些人能忍受家里不是太整洁，但有些人就坚决不容许这样的情况在自己家里发生。再打个比方，有一个打错的电话干扰了你睡觉，对方礼貌地道歉相对他粗鲁的反诘，你的愤怒就会轻一些。打错电话本身不会伤害你，愤怒只是源于你对此行为的观念，以及事件如何互动。

    问题出来了，如何应对婚姻中的愤怒——
    首先，我们的认知决定我们是否会愤怒，有一些愤怒（包括自己的，或者另一半的），如果是基于不当的认知，这样的愤怒就是不恰当的。阿波接触的一对夫妻，发生过这样一件事，老公想庆贺结婚纪念日，结果，他在事先未沟通的情况下策划了一次豪华宴会，费用花去了三千多，他的妻子对此大为愤怒，认为他们在还贷期间，老公不应该如此浪费，而且，又没有征求她的认可。老公因为妻子的愤怒而愤怒，他认为自己受到莫大的委屈，甚至因此事有了离婚的念头。
    妻子的认知是，他在这事上没有和我沟通，就是忽略我，轻视我的决定权，再联想到生活中的其他事件，她坚持了‘自己从未被尊重’的观念。而老公的认知是，她口口声声说我不够体贴，但我做出了精心的安排，她还是不满足，因此，对于‘让她幸福的事’我无能为力。站在局外人的角度看，很多人都会轻易发现，夫妻双方的观点都过激了，但落到婚姻中的人，他们自己却很难看清。

    其次，有些人因为害怕表达愤怒会‘影响’婚姻，因此就憋着，她（他）认为这是在为保全婚姻在做出牺牲。殊不知，从自我的角度上说，这样的行为肯定会激发更大的不满，让自己的心态扭曲；从对方的角度上说，因为他（她）并没有接收到‘负面’的反馈，并没有意识到自己做下的一些事情伤害了对方。可以想见，压抑愤怒对婚姻没有半点好处。
    有了不满，有了被伤害的感觉，就一定要以一种合适的方式，在合适的时间里宣泄出来。在这里，阿波重点说一下‘合适的时间’——比如说，一位妻子对老公某些事情上的失策感到不满，她有理由表达，但决不是在老公沮丧地一回家，想好好休息的时候。聪明的妻子会意识到，现在不是合适的时间，等到他情绪上稍微缓和一些，我再告诉他，信息传达的效果会更好。

    这里，我想给大家介绍一种控制情绪的信号卡技术（阿波对有些来访的夫妻就告知了这样的方法，制作一张小卡片，在自己将要发作时，浏览一下卡片上的字句，以便使自己紊乱的情绪安定下来），信号卡上或许写着：
　　.当我感到愤怒时，我是否冷静客观地看待了事情
　　.愤怒的时候，我经常是过高地估计了可能遭受的损害
　　.有什么证据表明这件事对我有害呢？如果不发怒我将如何处理呢？
　　.我不必为每一次的挫折或失败而感到羞耻

    这样做幼稚吗？有人会这样认为。但在婚姻的大学堂里，我们都是学生，做一些必要的行为模式上的转变，以换取婚姻的和谐和幸福，是值得的，前提是，你渴望改变，而且拥有改变的动力。